Все розпочалося у Північному Казахстані взимку 1975 року. Народився я в сім’ї диякона церкви ЄХБ у м. Целінограді, дев’ятою дитиною. Мої батьки, богобоязні люди, з дитинства прагнули присвятити нас Господу. Ім’я Станіслав для мене батько виношував довше, аніж мати в утробі своїй. Для нього це ім’я звучало по-своєму: «Встань і слав!» – чув він у цьому імені. У дитинстві я не надавав цьому значення (навіть не любив і соромився свого імені), пізніше це стало дорогим для мене, як благословення моїх батьків.
Формування моєї життєвої філософії відбувалося на тлі релігійного життя нашої родини та оточення, яке складалося (в основному) з таких же великих сімей. Мій батько дуже товариська людина, і тому наш будинок відрізнявся гостинністю. Мені було абсолютно чужим і неприйнятним життя поза церковної спільноти, я ніколи не мав друзів за межами християнських сімей, зате в колі церковних дітей відчував себе «як риба у воді».
Однак, до того моменту, коли згідно з неписаними правилами, традиційно-віруючі підлітки приймали хрещення, я на деякий час відстав від своїх однолітків, оскільки мене мучили внутрішні протиріччя. У своєму серці я розумів, що хрещення – підтвердження безповоротної посвяти свого життя Господу. При цьому я бачив поруч тих, хто хрестився, але як і раніше залишився присвяченим більш своїм земним інтересам, ніж Богу. Відчуваючи огиду до такого стану, і будучи майже впевненим, що мене чекає те ж, я не хотів приймати хрещення.
Тим не менш, вже у 17 років я наважився. Став проводити більше часу за читанням Біблії, регулярно молився і в 1993 році прийняв хрещення. У день свого хрещення я поїхав на велосипеді за місто і щиро просив Бога зробити мене «справжнім» християнином. Близько півроку я протримався в стані духовної напруги, всіма силами намагаючись втікати від юнацьких бажань і відповідати нормам християнської моралі. Але незабаром сили вичерпалися і я, визнавши свою нездатність «тримати Божу планку», став жити зовнішньою релігійністю. Мої таємні гріхи не давали мені активно включатися в життя християнської молоді, і тому моє церковне життя обмежувалася тільки співом у хорі. Іноді я робив відчайдушні спроби видертися з цього жалюгідного стану, але через короткий час все поверталося «на круги своя», я знову впадав у зневіру і сумніви в дієвості Євангелія.
У 1995 році, після закінчення технікуму, я залишив батьківський дім і переїхав до брата в Україну, щоб уникнути служби в армії. Тут до того часу ввели альтернативну службу для віруючих. На службу мене так і не взяли, оскільки я не мав українського громадянства, а коли отримав, в моїй родині було вже двоє дітей і мене відправили «в запас».
У 1996 році я одружився на милій, скромній дівчині, яка була з родини, що прийшла до церкви з хвилею початку 90-х рр. Ми жили «душа в душу», все більше бачачи сенс життя в сімейному щасті. Бог нам давав діток, але ми не мали внутрішнього переживання за їх цілісне виховання. Свою відповідальність я бачив виключно в тому, щоб забезпечити сім’ю матеріально. Я неодноразово повторював дружині, що перед Богом ми «кожен за себе», знімаючи з себе відповідальність за її душу. З вигляду наша сім’я мало чим відрізнялася від сімей наших однолітків. І хоча на зібранні ми бували не частіше одного разу на тиждень, проте іноді я проповідував і в 2000 році мене рукопоклали на служіння диякона в традиційній церкві ЄХБ, враховуючи моє ДВРівське походження і авторитет старшого брата, який вже був дияконом цієї церкви.
Коли я тільки приїхав в Україну, я був вражений контрастом, який побачив між церквою мого дитинства і тією, в якій я опинився. Перша була церквою дуже строгих правил, в ній було все впорядковано: і служіння, і майно, і підзвітність, суворо дотримувалася субординація. У служіннях могли брати участь виключно члени церкви. Бути рукопокладеним служителем – це дуже велика честь, тому відбір кандидатів проводився вельми ретельний і скрупульозний. Дорослі та діти в тій церкві виглядали строго «по-релігійному»: строгі зачіски, одяг, порядок навіть у тому, як розсідаються люди на зібранні (окремо жіноча сторона, окремо чоловіча, хлопчики на перших лавах з правого боку залу, дівчатка так само – з лівого боку).
Зате у новій церкві все було по-іншому. Усюди був присутній елемент хаосу і неорганізованості. Церква мала «прихожанський» характер, де люди мало знають один одного, мало цікавляться один одним. Нечисленні малі групи жили своїм життям, у кожній з них могло бути і своє богослов’я, і своя стратегія, і мета. З іншого боку, в цій церкві було дуже легко влитися в будь-яку активність. Щоб брати участь в будь-якому служінні потрібно було тільки захотіти, не важливо, чи є ти при цьому членом церкви і чи хочеш ним бути. Цей контраст був настільки різким, що я дуже швидко втратив повагу до авторитету церкви. Коли мені запропонували служіння диякона, я зробив нерішучу спробу заперечити, мотивуючи свою відмову незрілістю характеру, але це було розцінено, як скромність, гідна похвали, і мене рукопоклали на служіння. Я був незадоволений станом свого серця, але сподівався, що відповідальність служителя дисциплінує мене і зробить моє християнське життя більш стабільним. Одночасно з рукопокладенням, мені в руки потрапила книга В. Ні «Нормальне життя християнина». Ревно взявшись за доручене служіння в передмісті Маріуполя в групі новонавернених християн, і занурюючись в роздуми китайського богослова, я сприйняв ідею, що секрет християнського успіху в особливій вірі і особливому перебування у Христі. Головне – вірити! Потрібно перестати щось робити, перестати намагатися щось робити, а просто вірити. І я став вірити щосили. Я зрозумів, що називати себе грішником – це невіра, якщо будеш достатньо вірити, що ти вже новий, то перетворення і успіх прийдуть в твоє життя самі собою. Будь-які спроби дисциплінувати себе суперечать життю віри. Так я вірив, так я вчив тих, кого мені довірили. Такі книги, як послання Якова чи притчі Соломона для мене стали майже «неканонічними». Вони просто не вписувалися в моє богослов’я. Я зростав у своїх очах, як проповідник, який несе істину в церкву, при цьому моє внутрішнє життя ставало все більш жалюгідним і я це бачив. Мені було нудно від себе самого, від свого служіння, заклики «вірити в свою новизну» звучали з моїх вуст все менш переконливим тоном, мене все більше бентежили тексти практичних апостольських настанов.
8 травня 2004 Бог серйозно промовив до мене. Я працював у таксі на своєму автомобілі і о 22:00 годині на околиці міста мене спробували вбити. Двоє молодих хлопців заздалегідь спланували напад з метою наживи. Я отримав шість ударів молотком по голові від пасажира, який сидів позаду (від ударів у двох місцях кістка черепа не витримала і проломилася) і удар ножем у груди від пасажира, який сидів поруч зі мною. Пізніше з матеріалів справи я дізнався, що він хотів вдарити ще, але я вибив ніж з його руки і він не зміг знайти його під сидінням у темному салоні Жигулів. Хлопці були зовсім недосвідченими у своїй справі, а Бог, як завжди, виявився майстром у здійсненні Своїх планів. Він налякав зловмисників тим, що я зміг узяти рацію і подати сигнал SОS, який ніхто не прийняв, а тому його можна було і не боятися. Однак, «мої герої» цього не зрозуміли і втекли. Я самостійно доїхав додому, думаючи по дорозі про те, як не злякати своїм виглядом дорогу Вікторію, яка була вагітна четвертою дитиною.
Потім лікарня... Приймальне відділення, в якому працювала медсестрою моя сусідка, вона й підняла «на вуха» все відділення. Рентген-кабінет, вказівка не рухатися і... більше я нічого не пам’ятаю до пробудження в реанімаційному відділенні. Поки я міцно спав, зробили багато операцій, я був увесь порізаний і забинтований... Мені зашивали легке і артерію, робили ревізію черевної порожнини, весь цей час я був під наркозом. Вранці привезли нейрохірурга, і потрібно було робити наступну операцію. Це був дуже небезпечний момент, тому що коли робиться один за іншим наркоз, дозування ліків вирахувати практично неможливо і пацієнт може більше не прокинутися. Але, за Божим рішенням, я таки прокинувся. Потяглися довгі лікарняні дні... Було так багато часу, щоб думати... Мій хірург розповів мені про те, що ніж пройшов через легке, перебивши артерію і не дійшов до печінки всього два міліметри, пройшовши через які, удар точно був би смертельним для мене. Нейрохірург повідав, що моя черепна коробка в області скроні нагадувала шатковану капусту. Пізніше він скаже мені, що у мене дуже сильний Заступник. Так, Бог являв Свою славу і міць, даючи мені зцілення. Одна медсестра в поліклініці, це було через кілька місяців після травми, побачивши мене, покликала свою подругу, щоб показати таксиста, якого вбили.
Близько двох років Бог через церкву, друзів і родичів забезпечував нас матеріально. За цей час мені зробили ще дві операції, «латали» проломи черепа. Я сподівався, що після всього пережитого моє життя зміниться, але дуже скоро зрозумів, що молоток не може зробити мене духовно живим. Для цього потрібен удар молота Божого слова. Поступово все повернулося в колишнє русло, і я ще більше погруз у своїх таємних гріхах. При цьому, я продовжував, як і раніше, проповідувати роздуми про віру, замість того, щоб проповідувати Писання. Бог в моїх проповідях був завжди люблячим і ніколи не гнівався, оскільки весь Його гнів залишився до нашої ери, в часах Старого Завіту. Так минуло ще п’ять років мого життя.
Я зробився черствим і нездатним до змін. Будь-яка проповідь, яка хоч якось викривала мене, відразу ж відкидалася мною, тому що проповідник хоче зруйнувати мою тверду віру в Божу благодать. Мої проповіді подобалися багатьом членам церкви, мені часто робили компліменти, і це стверджувало мене ще більше в моєму стані. У 2007 році мені подарували диск з проповідями Олексія Коломійцева. На ньому було написано: «Слово про благодать». Оскільки я бачив себе експертом в питаннях благодаті, то я його просто кинув у ящик, жодного разу не ввімкнувши. Я пишався тим, що іноді хтось записував мої проповіді. Диски з моїми проповідями для мене значили куди більше, ніж «якийсь Коломійцев». Цей диск провалявся у мене серед інших, так жодного разу не осяяний промінням зчитувального лазера. Біблію я не читав, проповіді готував під час зібрань, оскільки на першу проповідь мене ставили рідко. Сімейних молитов ми не мали, дітей не наставляли у вченні, оскільки і самі не жили в ньому. Все моє життя проходило в роботі (я займався підприємницькою діяльністю), в інтернеті і перед телевізором. У село, де я ніс служіння, тепер їздив раз на два тижні, а потім повертався додому і знову телевізор, інтернет і робота.
У листопаді 2009 року до нас у церкву приїхав один брат з Таджикистану. Він говорив про те, на що перетворилося християнство сьогодні. Говорив про те, що багато церков сьогодні не можуть назватися нареченою Христа тому, що не зберігають вірність і любов до свого Небесного Нареченого. Після його проповіді, на покаяння вийшли дуже багато з тих, хто сидить у залі. Я, звичайно, не збирався нікуди йти, але мені було дуже важко. Моє самолюбство сильно зачепили. Я побачив проповідника, який проповідує краще за мене. Я усвідомлював, що при всьому бажанні не зміг би так управляти залом. Найбільше мене зачепило те, що серед перших, хто вийшов на покаяння, були шанувальники моїх проповідей. Я ходив хворий до вечора, а ввечері вирішив послухати його ще раз на молодіжному служінні, куди пішов тільки заради нього (два зібрання за неділю – для мене було «аж надто»). З собою я прихопив одного невіруючого хлопця. У вечірній проповіді дещо торкнулося мене ще більше, ніж у ранковій. Проповідник сказав таку фразу, яка була адресована особисто мені: «Можливо Господь витягнув тебе з могили, а в твоєму житті нічого не змінилося? – Тоді це втрачене благословення». Це було прямо в точку. Я змушений був визнати обидва факти: з могили витягнув, змін немає.
Я маявся весь наступний тиждень. Через тиждень Бог посилив Свій натиск на мене через одну страшну обставину. У селі, де я був «горе-служителем» повісився один член церкви, якому, за його життя, я так і не наважився сказати, що п’яниці Царства Божого не успадкують (але цю свою провину я побачив пізніше). Я проводив похорони і думав... Бог наносив удар за ударом по моїй гордині. Пройшов ще один тиждень. За цей тиждень стався переломний момент, я став на коліна в самоті. Цього не було в моєму житті вже багато років. Я відкрив Біблію і, о диво! Вона заговорила до мене. Я з захватом читав з першого послання Івана, що Сам Бог кличе мене від моєї жалюгідного, нікчемного життя в спілкування з Собою – Вічним, Безначальним, Всемогутнім.
У неділю я повинен був проповідувати в церкві. Ніч перед цим я практично не спав. Я знав, що не зможу проповідувати, як раніше. Моє слово було короткою сповіддю перед церквою і зреченням від минулого життя. Я розповів про те, що робить в мені Господь, як я обіцяв Йому присвятити кожну мить свого життя, як благав Його не дозволити мені надалі вийти за кафедру для марнослів’я. Я закликав церкву в свідки між мною і Богом. І Бог став творити зі мною чудеса. Один з молодих новонавернених братів закинув мені на телефон пару проповідей О. Коломійцева. Одна з них була на 16 розділ Матвія (я її назвав «Зберегти душу або втратити»), інша, по-моєму, про людиноцентризм. Він умовив мене їх послухати. Таким чином, Бог забезпечив моїй душі «віддалене пастирське піклування». Бог став відкривати мені мій стан через цю Божу людину. Крок за кроком Він показував мені, що я з себе представляю. Часом мені здавалося, що це відбувається не зі мною. Пам’ятаю, якось у дорозі я зупинив машину і питав Господа: «Боже, це не сон? Я не втратив розум?» Весь світ і я сам перевертаються в моїй свідомості! Я ніколи не бачив все таким. Гріх став настільки жахливий, а благодать і сила Божа настільки необхідні, що я вже не міг уявити собі життя без спілкування з Богом. Я побачив, що моя дружина і діти мною направлялися до погибелі, моїм недбальством і безвідповідальністю. Я побачив, що церква для мене була лише об’єктом насмішок і критики. Я з жахом побачив, у що «моє вчення» перетворило віруючих, які до мене прислухалися. Коли я був удома наодинці (моя дружина була в пологовому будинку, а діти у її матері) я просто кричав, ридаючи, щоб Бог помилував мене. Я плакав, я просив Господа, щоб всі «вільні» ангели були моїми свідками, що я відмовляюся від того життя і тієї «пародії» на християнське життя, від того лицемірства і зарозумілості. З того часу почалося життя. Нестерпно складне часом і нескінченно щасливе. З мого будинку пачками викидалися диски, чистився комп’ютер, пам’ять телефону. Я просив вибачення у дружини, у дітей. Я заявив компаньйонові по бізнесу, що колишнього Стаса більше немає. Він був здивований. Він думав, що я і був віруючим. Моїм друзям я розповідав про те, як Бог «форматує мій жорсткий диск». Деякі з них від мене просто відвернулися. Я просив вибачення у пресвітера церкви за те, що постійно «позаочі» лаяв його і ставив ні в що. Моє серце рвалося до служіння. Я змінив контракт з компаньйоном, втративши в заробітку і вигравши в часі. Це його шокувало. Моя дружина деякий час не вірила в те, що це серйозно, іноді їй здавалося це нестерпним (особливо, коли я перекреслював своє колишнє життя жирною лінією зі словом «гріх»), але Бог працював і з її серцем. Мало-помалу вона теж стала активним слухачем проповідей пастора Олексія, стала з повагою ставитися до процесів, що відбуваються з моєю особистістю. Діти спостерігали, відчували, звикали до нового укладу життя, в якому всі повинні дисциплінувати себе і коритися Богу.
Моє служіння і проповідь стали зовсім іншими. Від вседозволеності мене кинуло до жорсткої вимогливості до себе і до інших, але поступово я все більше розумів, що жодна з цих крайнощів не відповідають Божому характеру і мені потрібно побоюватися як одного, так і іншого.
Милосердний і Довготерпеливий Господь продовжував працювати над моїм формуванням і в 2010 році Він дав мені милість стати студентом Школи Біблійної проповіді у м. Рівне. Це навчання стало величезним благословенням завдяки своїй програмі та спрямованості на роботу з серцем кожного студента. Кожна сесія вносила все більше порядку в моє мислення і життя. У 2013 році ми почали церкву «Слово Істини», в липні 2014 року відсвяткували її річницю, а у вересні до нашого міста підійшла лінія фронту і ми поїхали у Рівне. Наша церква проіснувала лише один рік. Це був найщасливіший рік мого життя. У цей рік наш старший син Марк прийняв хрещення, ми провели прекрасний загальцерковний табір на узбережжі моря, ми виїжджали з братами на рітріт, ми постійно зустрічалися для вивчення Біблії і прекрасних книг... Це було передчуття неба... Чи дасть Бог нам зібратися знову на землі? Він Бог. Вирішувати Йому. А наша справа – схилятися перед Ним і славити Його за будь-яких обставин.
Станіслав Колпаков
